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　　我有個朋友，孩子4歲，原本是有房子的，但不是學區房。

　　為了能讓孩子上好的學區，結果把房子賣了，湊了全部的積蓄，換了一個又破又小的老學區房。帶著老人，一家四口擠在50多平米的空間里，生活質量嚴重下降。

　　但她卻說：

　　為了孩子的未來，就是得有所犧牲的。

　　前陣子再看到她的時候，竟是憔悴了許多。

　　問起來，孩子現在轉到了一家知名的私立國際雙語幼兒園，平時還報了繪畫、英語培訓班。想到孩子未來的教育，夫妻倆除了工作外，又找了份兼職。

　　我勸她別這么拼，但她很倔強：

　　現在的狀元，都是這種家里又好又有錢的。孩子的教育就是用錢砸出來的，這錢必須得掙出來。

　　看著她的樣子，我不知道是該心疼，還是該無奈。

　　知乎上有一個問題：為什么中國有那么多的父母，在孩子身上花著遠超家庭承受能力的錢？

　　明明已經快要承受不住，可還嫌自己付出的不夠。以愛之名，為愛犧牲，聽起來是何其悲壯的父愛母愛？

　　說到底，都是為人父母之后，我們背負了太沉重的焦慮。

　　而一味地進行超出能力的付出和無原則犧牲，正是缺乏了「邊界感」的體現。

　　2

　　匯豐銀行曾發布了一份《2017教育的價值報告》，對全球的教育投入等方面作了分析，里面提到：

　　82%的父母已經準備好為孩子成功做出犧牲。而其中中國父母在教育的花費上，高居榜首，碾壓了全世界。

　　似乎教育就變成了一場無邊無界的犧牲。

　　盡管累死累活，背負各種貸款，可一提起孩子，就可以硬撐著原地滿血復活，不敢有絲毫懈怠。

　　「孩子承載著整個家庭的未來，再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。」這就是中國式付出教育的悲哀。

　　有的父母會對孩子耳提面命：都是為了你，爸媽才這么拼命......但這樣的綁架式教育，卻使孩子背負上極重的情感債。

　　而更有的孩子可能成為一個不懂感恩，只知索取的自私者。因為，當父母的愛對孩子沒有邊界時，孩子的索取也就更沒有邊界。

　　幾年前在上海浦東機場發生了這樣一起悲劇：

　　赴日留學5年的研究生汪某，對前來迎接的母親連刺9刀，致使母親當場昏迷。

　　而究其原因，竟是由于母親說「沒有錢給他了」。

　　留學5年的全部花費，超過150萬元，遠大于汪母每月7000元的工資收入。汪母后來四處舉債，可仍然不能滿足兒子的欲望。

　　據同在日本的留學生說，「汪同學每年開銷二三十萬，未免太奢侈了」。

　　汪母付出了幾乎超出自己能力的全部，可換來的卻是孩子的9刀連刺。

　　這并不是特例。

　　去年8月份，一個10歲的男孩火了。

　　他說：「我太優秀了，我的爸爸媽媽根本不配有我這樣的兒子。」

　　這個十歲孩子的生活，正是很多城市里的普通家庭的雞血孩子縮影：學奧數、鋼琴、圍棋、輪滑；注重英語能力，學習也努力。

　　但他竟因為覺得自己太優秀，而嫌棄自己的父母配不上他。同學們都拿著iphone7，他嫌自己卻只有兒童手表。

　　他說：「我努力優秀，是為了自己能早日脫離無能無知的原生家庭。」

　　這就是雞血教育下的功利冷血娃，父母終其一生的付出，卻培養出了這樣的白眼狼。

　　父母覺得，我的就是孩子的，我所有的都要「奉獻」給孩子，而孩子也會覺得，父母的都是我的，只要我要的，父母都應該給。

　　中國式無邊界的付出，帶來的不是孩子有出息的將來，而是親子關系的困局。

　　3

　　當孩子在行為上習慣了索取的無邊界時，心理也就更無邊界。孩子的自我功能被剝奪，于是也就有了「巨嬰式」的孩子。

　　我有個表弟，他的父親和母親在他1歲多的時候就離婚了，自此和母親相依為命。

　　母親也把全部的心思放在了他身上，對他進行無微不至的照顧。

　　從小陪他入睡，直到8歲，他都不愿意和母親分房。生活中，更是保護的事無巨細，為他洗衣，收拾房間，幫他做任何決定。他想要什么，母親都盡可能的去滿足。

　　而他也是，一看到別人有什么好東西，就一臉不屑地說，「哼，讓我媽去買。」

　　到現在15歲了，有一次去他家做客，說起放假要出去玩，他媽媽嘮叨了兩句，他突然就勃然大怒，當著我的面就嚷起來：

　　「你怎么什么都管呀？有沒有完？我TM都快煩死了！」

　　說完，他就摔門而出。

　　小時候父母入侵孩子的心理邊界越深，成年后孩子的心理邊界就缺失的越嚴重。

　　他一邊極度地想反抗父母，獲得獨立和自由；可又一邊極度地依賴父母，缺乏主見，他在父母織起的大網里不斷掙扎，卻無法逃脫，受到煎熬。

　　他不懂得什么叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在與他人的相處中，將爆發一件又一件的矛盾。

　　無邊界的愛，對孩子來說，是一味毀滅的毒藥。毒的是孩子的未來，誅的是父母的真心。

　　4

　　心理邊界的存在，把我們和孩子分離成了獨立的個體。可是我們和孩子之間有著親密的愛，就容易會跨越邊界。

　　弗洛伊德說：

　　「人生就象弈棋， 一步失誤， 全盤皆輸，這是令人悲哀之事；而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。」

　　所以，在養育孩子的過程中，我們戰戰兢兢、無比焦慮。在付出與放手的邊界里，我們搖擺不定，步履維艱。

　　孩子在1-2歲時，自我意識就開始萌發，而到孩子三歲時，我們就可以幫助孩子建立起最初的心理邊界，這其中最重要的一點，就是注意：

　　我們對孩子的愛無條件，但對孩子的付出一定有邊界。

　　安全感是基礎和前提

　　在孩子1歲之前，給予孩子無限的親密，培養起孩子的安全感。這是一切教育的前提。

　　傾聽和鼓勵，才是正確的付出方式

　　而在孩子開始說「不」時，就表示孩子進入了自我意識的敏感期。此時的付出就是學會「傾聽孩子」。

　　尊重他的發聲和個人意愿，不強迫，也不事事代勞，鼓勵孩子嘗試自己做一些行為，比如：

　　- 讓孩子自己吃飯；

　　- 外出時自己走路而不是總抱著；

　　- 自己想玩的玩具自己去拿；

　　......

　　在付出中善用「拒絕」

　　當孩子逐漸長大，就要開始為孩子設立邊界。用和善而堅定的態度，對孩子某些超出原則的要求說「不」。

　　有一次和朋友聚會，吃飯期間，孩子鬧著要看手機，玩游戲。

　　朋友很淡定，她放下手里的筷子，看著孩子的眼睛說，「我們今天已經在家里看過了，所以現在不能再看了。」可孩子不聽，繼續哭鬧。

　　朋友抱了抱孩子，說：「媽媽知道你想看，但是我們要遵守一天只看一次的約定。而且媽媽和阿姨正在吃飯，你可以和妹妹去那邊玩。」

　　說罷，孩子看媽媽態度依然堅決，就只好放下手機，去玩了。

　　我不禁連聲稱贊，她說，

　　因為之前，我說了不的事情，從來沒有妥協過。

　　所以他能明白我的底線，明白哭鬧也不能滿足他的要求，也就不會無休止的鬧了。

　　趙薇在節目《中餐廳》中曾說，「決不能讓孩子成為家里地位最高的人。」

　　多少盲目的付出，就是倒置了孩子與父母的關系。

　　當我們把孩子放在最重要的位置上，便會非常焦慮，總擔心給孩子的不夠，所以便容易對孩子百依百順，有求必應。即使委屈了自己，放低了自己，也要滿足孩子的欲望。

　　當我們為孩子設置合理付出的邊界，量力而為，才會讓孩子明白，世界并非以他為中心。

　　德國著名的哲學家雅斯貝爾斯說：

　　「教育的本質，是用一個棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。」

　　一個優秀的孩子，從來不能依靠「無邊界」的付出去獲得。

　　畢竟，當我們為了孩子犧牲了自己的全部、活在生活的茍且之中時，又如何指望孩子能看到明媚的詩和遠方？